Cdiscount Chambre A Coucher Adulte Complete

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Loulou

20 juillet 2013 23 h 03 min

Bonjour Sandy77, bonjour Mayah.

Je lis, ce jour, vos gentils messages, et je ne peux m’empêcher de vous répondre car malheureusement en ne le faisant pas, je vous laisserais, vous ainsi que d’autres lecteurs peut-être, dans l’illusion que l’on peut réussir en se battant. C’est faux, hélas. Depuis mon intervention sur ce site, je suis tombée dans une forme de dépression que je n’avais encore jamais connue. J’ai voulu en finir. Dans un premier temps j’étais fière d’avoir « décroché ». J’ai eu mal à la tête, des nausées, des vertiges durant tout le sevrage. Puis je me suis félicitée : super, je n’ai plus de médicament ! Mais petit à petit j’ai tout perdu : mes goûts, mes habitudes, l’envie de sortir, de me lever, de manger. Tout m’est devenu indifférent. Je pleurais toute la journée sans savoir dire exactement pourquoi (avoir une vie difficile n’est pas une explication qui tient la route à elle seule). Je me suis énervée contre tout, contre les gens. Je suis devenue insupportable, ingérable. Même mes petites trucs pour être « éveillée » (petits grelots, odeurs sur des bouts de tissus, répétition en boucle de certains morceaux de musique). Il a donc fallu me rendre à l’évidence : ces médicaments que l’on prend trop longtemps sont pires que des drogues (car sournois), et on ne peut plus s’en passer. C’est une erreur de croire qu’une fois le sevrage passé, on peut vivre sans et gérer ses problèmes. Ainsi donc, je suis de nouveau sous traitement, et c’est vrai que je vais mieux. Je peux me lever le matin de manière instinctive, c’est-à-dire sans me poser mille questions : pourquoi ? A quoi bon ? Et si je restais coucher ? Je me suis installée chez mon papa. Je suis entourée et c’est important, car seule je ne mange pas et je n’ai pas de rythme de vie. Je suis retournée en consultation au CMP, car c’est là que me sont délivrées mes ordonnances. J’ai été vue à l’hôpital de Créteil pour des spécialistes de l’autisme. Les tests sont concluants, mais qu’est-ce qu’on me propose ? Rien. Pourtant, tous ces gens savent que je ne travaille pas, que je suis inadaptable, que sortir de chez moi est très déstabilisant. Je vis, comme beaucoup d’autistes je pense, dans une sorte de bulle et quand cette bulle est attaquée (peu importe de quelle manière) je suis en extrême difficulté. Mais il n’existe rien pour m’aider. Personne ne m’a jamais proposé une occupation « adaptée », un petit boulot, des stages à droite à gauche, accompagnée par des gens qui « savent ». En fait, rien n’existe, j’en ai peur. Je lis parfois des articles sur l’autisme et la prise en charge des enfants. Mais jamais rien sur les adultes, à croire qu’un autiste meurt à 18 ans. D’ailleurs, c’est un peu vrai, non ? En ne faisant rien, on est quasiment mort… en tout cas pour la société, si on n’était pas là, ce serait pareil ! Actuellement, si quelqu’un tente quelque chose, c’est à destination des enfants (et c’est très bien) : comment leur apprendre à aller à l’école, à vivre une enfance normale, etc. Mais comment aide-t-on les adultes ? A quoi bon éduquer l’enfant autiste si c’est pour le laisser tomber après ? Et surtout, pour les gens qui passeraient ici par hasard : un autiste adulte n’est pas un enfant bizarre devenu grand et tellement intelligent (et loufoque) qu’il travaille à la NASA. On ne sait pas tous faire des opérations compliquées. Moi je suis autiste sans savoir faire des tours de magie pour épater la galerie. Je suis une enfant autiste devenue adulte… toujours autiste. Sans emploi, sans salaire, sans ambition, sans futur. Et pour accepter de vivre comme ça, j’ai bien peur que seuls les médicaments soient efficaces. J’ai conscience de ne pas donner une image très glamour de l’avenir d’un enfant autiste. Mais on n’est pas tous Rain Man. Alors que faire ? Je n’en ai pas la moindre idée. Alors pour l’instant, pour me lever et laisser ma famille vivre, je suis « traitée ». En revanche, désormais, je ne me cache plus. Je suis différente et les gens comprennent. Parfois même on m’aime mieux moi que d’autres gens parce que je suis divertissante. Dans le bon sens du terme. En effet, je permets aux gens de sortir du quotidien parce que je pense différemment, que je m’émerveille devant des petites choses qui brillent et qui font de la musique. Peut-être que c’est une façon d’être utile à la société. Il faut bien de tout dans la nature ! Bon courage à vous tous.

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