Chambre à Coucher D Enfants

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Face aux sautes d’humeur du corps, face à la superficialité des solutions-pansement (trois minutes de porno, un slip en dentelle), nous nous sentons souvent démunis. C’est la faute du stress, des hormones, du temps qui passe. C’est la faute du partenaire qui ne sait plus susciter le désir. C’est la faute de la ligne 12. Sommes-nous si peu maîtres de nos envies qu’il faudrait toujours compter pour nous motiver sur des éléments extérieurs, sur le devoir conjugal, ou sur une frénésie tombée du ciel ? Un autre discours est possible qui, sans nier l’arbitraire du désir, nous remet dans le siège du pilote.

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Que l’envie sexuelle soit multifactorielle, d’accord. Qu’elle se tempère avec le temps, absolument. Certains éléments nous échapperont toujours : inutile de se culpabiliser, au risque de se braquer. Même les marathoniens de la libido ont des coups de mou !

Cette mollesse constitue d’ailleurs la norme pour les couples au long cours, auxquels on prête plutôt deux rapports par mois que deux par semaine… On peut considérer ces statistiques comme du renoncement ou du confort, mais elles ont le mérite de nous permettre de souffler. Laissons donc un instant de côté nos ambitions démesurées pour nous recentrer sur des habitudes tenables.

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Au lieu d’essayer d’obtenir des conditions parfaites, choisissez d’améliorer un seul facteur – celui qui compte le plus. Cette stratégie (empruntée à la docteure Jessica O’Reilly) consiste à identifier l’émotion indispensable à votre désir.

Avez-vous besoin de ressentir de l’amour, de la validation, du narcissisme, de l’énergie, de la détente ? Préférez-vous le frisson du danger, les piques de la jalousie, le pouvoir ou la soumission, la routine ou la surprise ? Avez-vous besoin d’enclencher physiquement la machine du désir, en vous caressant ? Si vous avez du mal à répondre à cette question, retournez-la : quel est l’inverse de votre tue-l’amour absolu ?

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Nous sommes bien d’accord qu’une seule émotion ne suffit pas à déclencher des papillons dans le ventre. Mais en choisissant un unique cheval de bataille, vous vous imposez un défi surmontable. Une fois que vous aurez repéré quel état d’esprit vous met dans une ambiance érotique, considérez qu’à partir de maintenant, atteindre cet état relève de votre responsabilité et non du hasard. Si votre libido est atomisée par le stress ou la colère, tassez vos contrariétés sous une balade au parc (ou une religieuse au café). Si vous avez besoin de vous sentir sexy, prenez le temps nécessaire devant le miroir (pour information, nous avons tous pris quinze kilos cet été).

Passons maintenant au deuxième facteur dépendant de votre influence directe (en l’absence de catastrophe nucléaire ou de nouveau-né) : le contexte. Le désir sexuel a besoin d’espace et de temps, il a même spécifiquement besoin de vide. Dans la mesure où quelqu’un aura toujours dit quelque chose sur Twitter, dans la mesure où Netflix possède actuellement quatorze milliards de séries in-con-tour-nables dans son catalogue, créer ce vide va demander un effort – mais le meilleur effort qui soit, puisqu’il consiste à ne rien faire du tout.

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Afin de favoriser cette délicieuse paresse (nous ne sommes plus à un péché capital près), veuillez vous débarrasser momentanément des enfants, mais aussi des tâches domestiques et professionnelles immédiates.

Une fois encore, optez pour la facilité : puisque nous sommes d’accord qu’une messagerie vide relève de l’utopie, laissez vos engins technologiques hors de la chambre à coucher. Si cette dernière est encombrée, déplacez le désordre dans une autre pièce (je pars du principe que s’infliger deux heures de ménage pour vingt minutes de plaisir constituera toujours un mauvais arbitrage).

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Evidemment, l’espace-temps libéré pour sa libido doit être pris en commun. Cette fois donc, c’est sur vos représentations que vous exercerez votre pouvoir, et plus précisément en renonçant à l’idée irréaliste que le sexe légitime se produise de manière spontanée ET synchrone. Concrètement, cela signifie que vous aurez mis la libido au planning (un geste romantique, puisqu’il permet d’anticiper les plaisirs – n’inscrivez-vous pas au planning les jours de fête et les dîners entre amis ?).

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N’hésitez pas à glisser dans cette mini-vacance d’éventuels placebos : pour une fois, nous pouvons utiliser notre irrationnalité à bon escient ! Si vous croyez dur comme fer que les huîtres, l’homéopathie ou les bougies parfumées boostent la libido, n’hésitez pas (fraîches, les huîtres, quand même).

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Parmi les représentations contre-productives, celles qui nuisent à l’image du corps affectent douloureusement nos sexualités. Leur répétition n’arrange rien. S’il paraît impossible de décider d’éradiquer ses insécurités, vous pouvez au moins ne pas les verbaliser, pour ne pas encourager leur prolifération (y compris dans vos automatismes cérébraux).

Ce qui signifie non seulement que vous n’accueillez pas votre partenaire en l’enterrant sous vos complexes (« je suis moche, je vieillis, nous allons tous mourir »), mais que vous évitez de vous ensevelir dans ces mantras d’autodénigrement. Personne ne vous demande de hurler par la fenêtre que vous êtes sublime (même si ce serait divertissant), mais on n’est pas plus intelligent ou réaliste quand on se déteste.

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Enfin, en-dehors des moments spécifiquement consacrés à la sexualité, pensez à recourir à la pop culture, à la philosophie, à la musique, à toutes les sources d’inspiration qui vous sont chères. Non seulement ce bouillonnement permet de développer un imaginaire sexuel collectif et individuel, mais il offre des occasions de dire ce qui nous plaît – ou au contraire, de mettre le doigt sur ce qui nous dérange ou qu’on aimerait voir mieux représenté.

Vos futures conversations érotiques se préparent autant devant la télévision qu’autour d’un verre de champagne. Cette formation continue est cruciale, car en l’absence d’une sexualité magiquement autorenouvelable, il est de votre responsabilité de continuer à vous intéresser à ce qui se fait, à ce qui se pense, à ce qui se désire. (Quand avez-vous mis les pieds pour la dernière fois dans un sex-shop ? De quand date votre dernière consultation de couple sur vos fantasmes ?)

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Bien sûr, vous pouvez avoir l’impression que la société ne parle que de sexe. Mais elle n’en parle pas forcément de manière positive (c’est le moins qu’on puisse dire entre deux scandales de viol), et souvent pour vous vendre des aspirateurs (ça ne marchera jamais, nous sommes d’accord).

Cerise sur le gâteau : si rien de tout cela ne fonctionne (si vous ne disposez d’aucun pouvoir sur vos émotions, votre mode de vie, votre narcissisme ou vos choix culturels), vous pourrez toujours compter sur le reste. Sur la pulsion, sur les hormones, sur le temps qui passe. Sur le sourire du partenaire ou d’un inconnu. Et qui sait, sur les vibrations de la ligne 12 du métro.

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